Aventuras ninfómanas

Y es que esta entrada practicamente se construyó a sí misma, se exigía y se me escapaba de los dedos. No sólo serán mis aventuras , sino las de todas las que quieran cooperar. Son historias ficticias y reales. Manos, espaldas, dedos, lenguas y mucha piel. ¿qué más se puede decir? ¡¡¡Se nos vienen letras con yumbina!!!

Proverbios

Mamaluco cucurrucho chico werro. Nosotras corríamos a todo lo que nos daban las piernas y como siempre la más lenta se quedó parada en la esquina gritando ¡¿qué mierda pasa?! La que iba penúltima la esperó y entonces corrimos todas. Trans-piii-raaa-lo wuey! Transpiralo! sonaba de fondo y de pronto nos vi de afuera y la imagen fue curiosa: cuatro chicas corriendo a todo dar por una calle desolada de un barrio perdido de Santiago centro con el tema sonando desde un celular.

Minutos antes, en la esquina, esperábamos la micro y aburridas, como adolescentes ociosas, bailabámos al son de los ringtones de los celulares. Nos contorneabámos, siempre tan arrojadas. Después corríamos para encontrar una micro que pese a ser alcanzada no nos paró. Nos reímos. Un poco antes de eso, nos encontrábamos en el centro cívico de la ciudad y muchas antorchas con fuego nos encontraron a nosotras. Tantas mujeres como pueden caber en una calle caminaban en dirección a La Moneda, para detenerse en la plkaza de la ciudadanía, frente al Paseo Bulnes. Yo sabía de ellas, porque ellas, pese a su hermetismo, nos habían dejado a mi y a una amiga observar su círculo. Necesitaba ver si esa fuerza visceral que demostraron entonces en Independencia era tan real como yo pensaba, o quizás solo ilusión. Cuando nos acercamos al círculo blanco mi ánimo se inclinaba a la convencionalidad, pensé que no estarían; que como muchos políticos, mandarían a las pobladoras a la calle. Pero ahí estaban ellas. Y por primera vez en mucho tiempo, yo sentí que era parte de un pedacito de historia, o mejor, de una acción política. Pude ser parte, aunque fuese observando, tomándose esa calle ardiendo en fuego femenino.

Lo de después fueron las mismas porquerías. Mucho hablar en una mesa de cuatro patas que me parecía girar. La cerveza, probablemente. En el bar los meseros nos miraban extraño. En el bar nosotras estuvimos extrañas. Y es que a veces, sólo a veces, te das cuenta que sí, que la historia se hace de los silencios. Y todo es un poco más mierda, un poco más mierda que antes. Y es que no por madrugar se amanece temprano. Son proverbios.

Mi vida conmigo

Hoy tengo ganas de llorar. Juntaría todas las películas más tristes (para mí) y lloraría todo el día viéndolas. No viéndolas también lloraría.



Sí, que sé yo.

All is full of Björk

Yo no podía no ir. Si había algo de lo que estaba segura, y de eso pocas cosas en estos últimos meses, era que tenía que estar ahí. Daba lo mismo el precio, el lugar y la compañía. Y nada de eso ayudó. Oh sí, que no ayudó.

A mi me empezó a gustar Björk como a los 12 o 13 años. Una noche, bien tarde, de esos fines de semana en que en canal 13 daban películas interesantes, pero alejadas del rating, escuché un tema que me gustó. Lo había escuchado antes en la radio. O por aquí, o por allá. No sé el nombre de la película, pero era entre futurista y de acción. Freak. Filo. La semana posterior a esa, escuché en la radio el tema y le subí el volumen a todo lo que diera. Estaban anunciando un especial en la radio zero. Tomé un cassete viejo y lo dejé sobre el equipo listo para el domingo. Grabé el especial y me fascinó su canto extraño, sutil, poderoso, visceral.

Ahí descubrí que mi onda de adolescente podía irse por una volada "soy una niña en crecimiento que tiene problemas existenciales y hace cosas raras". Porque sí, Björk es una cantante rara. Loca. Pero resistí la tentación y fui completamente normal hasta hoy. Claro Björk me siguió gustando, me compré todos los discos, buscaba las versiones B y en discreto silencio insultaba mentalmente a todos los que ofendían su música. Era algo así como una groupie encubierta.

El sábado me apuné tanto subir en micro hasta San Carlos de Apoquindo, y resistí ser aplastada por una mala noticia, sentarse sola en el estadio y que la gente del al lado te diga ¿sola? ¿pero sola, sola? Me dio lo mismo, ese día yo era una mujer del rock. Yo no soy fanática de mucho en la vida. Ni de deportes, ni de lugares, ni de ciertos hombres sopencos, tampoco de marcas de cigarros y alcoholes. No persigo destinos, no soy fiel a los políticos, sólo sigo algunas series. Yo no soy fanática religiosa, no creo en las maravillas, tampoco en los fracasos rotundos.

Fanática sólo de björk, algunos libros y el amor.


¿Y el concierto? En Paniko leí una crónica y sí, fue como eso. Como una marciana loca que aterrizó en un ovni o algo así decía el cronista. Sólo sé que sonaba como en los discos y mejor con el sonido en vivo y los arreglos de sus instrumentos nuevos. A una amiga le decía que la Björk era como la Violeta Parra moderna y de Islandia. Y ahí ya paro, porque la comparación llega a ser, quizá, irrespetuosa, aunque digamos mejor que es un homenaje a la Violeta. ¡Viva la revolución de las artistas vanguardistas!

*Las fotos me las robé de Paniko.cl . Si, si, demándenme.

Punto de encuentro

De pronto resulta que todas teníamos un punto G. Nadie nos había contado y probablemnte nuestras abuelas se hubieran escandalizado. Todas tenemos un punto G. Lo curioso es que nosotras compartimos el nuestro. De pronto nos enteramos conversando. Una dijo que no se valía, porque el suyo no le daba felicidad; la otra se refirió en forma despectiva; y yo ni modo, le hice un guiño. Pero para meterle mano hay que tener un manual. Nuestro punto G es arrogante, tonto, coqueto, algo guapo y muy guarro, y aún así no nos hace gracia. Así que nos votamos a huelga, el petitorio incluye un poco más de inteligencia, un poco más avezado y algo más corpóreo. Por el momento, no le damos bola.

Otra de paraderos

30º y el cemento recalienta los pies de la chica. Estación central es poco amable. No, eso es un eufemismo. Es feo. Los tipos y las tipas pasan siempre con el ceño fruncido, nadie sonríe gratis, eso cuesta dinero al parecer. La chica se planta con la cara hecha un desastre de sueño en ese gran paradero verde frente a la que antes fuera la fantasía de los trenes. Ella no tiene reloj, así que pregunta a la persona más cercana. Es un tipo normal, 40 años. Contesta con señas, pero es grato verlo sonreír. Raro, piensa la chica. Pero es más raro, cuando él le señala el gran reloj que corona la torre de la estación y vuelve a sonreír y mueve los labios, pero apenas emite sonidos. Raro piensa ella. Hasta que cae en cuenta. Con un gesto le indica que hace calor, ella responde que sí, él mueve las manos con ademán de nadar, con los labios susurra piscina, la chica contesta que no, que no tiene piscina. Él le dice que sonría, que es bonita, todo con las manos. Ella sonríe. Es un sordo conversador.

De niñas

grrrrrruaaaaán. El bus gigantesco de Transantiago pasó flamante por la calle, veloz e imponente, como una locomotora del siglo XIX. La niña corría distancias cortas, de aquí a allá, lo que le daba el espacio del paradero. De pronto se detenía y lanzaba patadas al aire, sabe una a quién, con la mirada bien fija, su piernecita de menos de medio metro subía con violencia. La madre y ¿la abuela, la tía? no le prestaban atención. Hasta que estuvo a punto de pegarle a alguien.

La madre: ¡Te he dicho que no hagas eso, deja de pegar patadas, no ves que puedes pegarle a alguien!

La niña: (Mientras la madre habla) ay pero si, pero si, pucha. No le he pegado a nadie.

La madre: No es de niñita andar pegando patadas al aire, se ve feo, que cosa más fea ¡Mírenla! Las niñas no hacen esas cosas.

La abuela: Afirma con la cabeza.

La niña: (Le brillan los ojos) Entonces me puedo abrir de piernas ¿eso si es de niña, cierto?

La madre: (Con los ojos hacia afuera, roja y sudorosa [muerta de vergüenza]) ¡Ay niñita, ya, cállate, hay que comportarse en la calle!

La abuela: PLop!

La niña: Mira desentendida a las mujeres que la censuran. Hace ademán de abrirse de piernas, así como cuando una jugaba en el colegio y la ganadora era la que tocaba el suelo, (sólo las más elásticas lo conseguían).

Sentada en los incómodos asientos de espera, se queda la niña, con la inocencia tierna que le da la intuición. Sí querida, abrir las piernas es cosa de niñas.

Florecer (rayén)

Ya ves, porque no, si las flores caen del cielo. Es como en "El gran pez" porque nunca le creíste esa historia. Y ahí están, las flores colgadas del aire, cada vez que abres la puerta puedes mirarlas siempre que acecha un nuevo destino. Simples, son claveles, pero tienen ese misterio (que para quien de bilogía sólo sabe un poquito de la mitocondria) es inexplicable. Todo tiene esperanza, si las raíces no están en la tierra. Todo tiene esperanza ¡caen del cielo!

Maldigo del alto cielo

Ni sé como escribir porque parece que si susurro quizá ni pasa, pero la fuerza de la vida, tan íntimamente ligada a la palabra indeseada, es avasalladora, irrefrenable o cualquier otro sinónimo que haya. Y cuando ya empiezas a sentir ese olor, vislumbras los estertores certeros, recuerdas los pasos que seguiste (intentas no repetirlos, no vaya a ser cosa de cábala); finalmente eso con que crees que deberías soñar, pero resulta que no sueñas, es peor; es una remembranza que te viene a veces, cuando escuchas melodías plácidas, eso viene a ti de nuevo y las preguntas son las mismas y entonces la avidez, la necesidad de escuchar todo lo que dice, no vaya ser cosa que no escuches como la otra vez, no vaya a suceder que no entiendas, como la otra vez; que no te tiemble la mano para hacerle cariño, esta vez dale el último beso que ya sabes que lo último es lo último y después la cobardía no te deja ni mirar, la cobardía te hace fumar diez cigarrillos al día, mira que después la cobardía te hacer reír rápido de todo y estar ahí y contestar y recibir a los que se creen deudos, pero sola tu eres deuda, deuda inmensa e infinita de esa historia que recién hoy empiezas a escribir, como si no fuera poco que ya te faltara la mitad (Malloco y sus alrededores). Es la amiga muerte que te mira de nuevo, con la sonrisa que le conoces bien, es la amiga muerte con la que vives todos los días, esa, la única que le da sentido a este trance. Que la vida es mentira, que la muerte es verdad canta la Violeta y le da lo mismo mi calificación en su reportaje, porque para cantar no necesito ni formatos ni formas ni fundaciones, sólo una pena.

Cuestión de humor

Esa única vez que volví a pisar mi casa, sólo para hundirme en el amarguísimo tequila, esa única vez entendí, que todo es una jodida broma. Nada tiene sentido. Porque cuando estábamos en el extásis que te produce el exceso de alcohol (apenas más de ocho cortos, de ahí ni te acuerdas), caminamos hacia la pieza destertalada de los viejos y pisamos cosas y desordenamos y tal vez rompimos algo. ¿Quién sabe? Lo único cierto es que al otro día, cuando despertamos y mientras yo arreglaba algo en mi pieza (o la que era mi pieza o la que será mi pieza, ya ni sé) una de mis entrañables se tropezó con la sonrisa de Dios: "La Felicidad de la Familia". Mi querida había pateado el libro de quien sabe dónde, y recuerdo su voz agudísima decir "esto es como una escena de película (y su sonrisa maliciosa) habernos dado la borrachera de anoche y justo hoy tropezarnos con la felicidad de la familia. Así sin más. Sonreí. Nada tiene sentido, y díganme si no es un buen chiste; entre los escombros de lo que fue un día una casa, fuimos a toparnos la felicidad de la familia. Que se pudra la vida y su ironía, porque hasta hoy sigo pensando en la escena, como dijo mi amiga esa mañana de caña insoportable. Y lo curiosos es que cada vez queda más perfecta en mi memoria.

Malúlica, frívolica y batáclanica.

He sostenido mi sonrisa todos los días y eso que pesa 80 kilos, tal vez más. Yo no sé, no sé muy bien, nada. Quise escribir antes, pero no me dio el tiempo, la sonrisa me da más sueño. Y es que no sé querer sin odiar, no sé odiar sin compadecer, no sé ser libre. Finalmente sufro de ignorancia, de no saber. Pero nadie se confunda con bondad, que de todos los males el peor, es el único que no sufro. Quiero ser malúlica. No me da el cuero. Quiero ser frívolica. No me da la liviandad. Quiero ser bataclánica. Bueno, algo que me de. Mi burbuja es de plástico, irrompible y asfixiante. Vamos, vamos yo soy el atado de mis responsabilidades y la irresponsabilidad de mis esperanzas ¿Cuál dialéctica entonces en querer a mis torturadores? allá cerca... los murmullos me dejan con amigos imaginarios interesantes a los ojos de cualquiera, allá lejos... la verdad me deja con mentiras irrealizables ¡Y es que cada día soy más experta en mentir! Un inicio a la vida considerable. Ya no puedo cargar más con ellos, apenas puedo con mi sonrisa.

* Bueno, encontré el texto medio depre y quise poner una imagen de sonrisa peculiar. Pero nunca pensé encontrar una tan peculiar (con e) como ésta. La encontré muy pro, así que la dejo. La página a la que se deben los créditos es http://www.laorgiaperpetua.com , ni idea de que se trata, no la navego aún, pero para los curiosos ahí dejo la dirección.

Depresión de sábado por la noche

Perdí la vergüenza hace más tiempo del que tengo memoria, así que nada. Patética. Ya lo escribí, ahora ya no es tan terrible. También sé que es una exageración, pero que va. Este sábado ha terminado con el ánimo que quedaba en el diván del psicólogo y definitivamente me hundo en la depresión más superficial de todas. Aunque no sé que tanto. Es igual, porque estar en casa hoy, es, de todo lo que me pasa siempre, lo más triste. Con mi complejo de Alicia en el país de las maravillas el espacio de esta casa comienza a empequeñecerse hasta asfixiarme del todo: las voces, en un tono muy alto; las murallas, en un tono muy pastel; mis dedos, muy desentonados. El olor a la pena me hastía, me embriaga de la forma que a mí no me gusta, sin Martini. Juro que hice lo imposible por huir, pero el meidei no lo escuchó nadie. Ahora ya es tarde. Más que aburrida, bailo con la depresión, y el patetismo, obvio.

Gitana

Bueno, como que lo oigo en sonsonete español, puede ser por lo que escucho siempre. "Aún quedan días de verano". lalalalá. Y pienso que haré este verano. Ni idea. De pronto, "la vida no es tan determinada" como lo creía, y esa frasesita hecha que digo siempre me cae en la cara con una desagradable rapidez. Y me transformo en una total y completa gitana ya no sé ni dónde vivo, adónde iré a parar y ahora , y bueno, ahora. Menos de cien palabras para decir que me quedo sola en la ciudad. Como la más pobre de las gitanas: la que no tiene familia.

Sórdidas

Nosotras que nos queremos tanto rezaba un libro, no sé si malo o bueno. Y sí, nosotras nos queremos tanto que a veces es demasiado tanto, pero eso no importa a nadie más que a nosotras, amigas del alma. Porque nuestro código es no tener reglas, la regla es la no regla y no nos importa contradecirnos, no seguir el curso del discurso, la acción comunicativa no nos viene bien, preferimos la dialéctica. La música no tiene moral, nosotras somos la música. Y en esta danza frenética nos da lo mismo jugar a perdernos, porque perdernos es el menor de los males. La traición, nuestro vino, la mentira, nuestro pan; queridas mías, nos hemos excedido de deseo (tampoco es que importe el fin de éste, sino éste en sí mismo) y es eso lo que nos condena; y pese a esto siempre tenemos festín. Somos estúpidas sin contemplaciones y de eso no sentimos culpa, no nos avergüenza la superflua manía de la decadencia, porque estamos inmersas en el complejo de niñas malas, y es idiota y lo sabemos y nos gusta. Claro, nos fascina dejar la duda, aún teniendo nosotras la certeza. Perras de la más fina selección, lo nuestro no es la vulgaridad del escándalo, sino la elegancia de la sutileza en el engaño: nada explícito, nos seducen los encantos de las tretas soterradas. ¿Qué puede importar un poco más ahora? Las más sensatas ya se alejaron, sólo nos quedamos las más insanas. Ni risas ni nada, es un humor profundo lo que me producen-produzco en este momento: ¡somos las villanas del cuento! Por elección propia, por ese deseo profundo de caer, de caer siempre, de caer todo el tiempo… bueno, de tanto intentarlo lo hemos conseguido: esto se va a la mierda.

Señorita mojón de perro

Nunca antes me había sentido así. Como un mojón de perro en la calle. Uno de esos churreteados, que se esparcen por todo el cemento y que tienen hasta pedacitos de choclo de lo asquerosos. Pero nadie nace culpable, hay que converncerse de eso. Aunque sea por una falsa sanidad mental. Tengo esperanzas.

Estoy aburrida.

Color Aceituna

Y pensaba en un todo tan nada. A ratos como que quería pensar, pero la mente en blanco y esa sensación de modorra que no deja, nunca deja. Claro que se me colaban igual las ideas despistadas entre el sueño y ese dejo de rabia que aún me acompaña desde el almuerzo. Hice un esfuerzo, aunque sabía que no podría reflexionar demasiado acerca de lo que dijo el profesor burlón. La resaca tampoco quiere abandonarme y hoy saldré otra vez, porque... no sé porque, porque sí supongo. Y si pudiera caminar sin desfallecer de frío, caminaría todo el tiempo, todo un día, un día y una noche completa. Tal vez y sólo tal vez que me acompañase un perro, cualquier tipo de perro. Me daría lo mismo perderme, porque ya estoy perdida. Saldré hoy otra vez. Una amiga me decía anoche que la Universidad no la hace más libre, que su casa no la hace más libre; sólo caminar de noche en un Santiago que oscuro se ve más bello. Ella lo decía sólo por explicar su necesidad de bohemia, lo decía de manera liviana, pero tan vivaz. Me pierdo en Santiago, me pierdo porque quiero perderme, al menos esta vez.

Al Galpón

Sola voy con mi pena, sola va mi condena
correr es mi destino, para burlar la ley
perdida en el corazón de la grande Babylon
...
soy una raya en el mar, fantasma en la ciudad
...

(Clandestino, Manu Chao)

Frívola

Fotolog

Bueno,bueno. No lo resistí. Después de una jornada nocturna con excesivo vodka repetí hasta el cansancio que en la foto se me veía increíble el hueso. No podía entonces, ya que torturé a las chicas con el tema, dejar de subir la foto. Y lo sé, esto será superficial, pero me encanta! salir tan urban... y el hueso! Es simplemente una entrada de fotolog.